梦 魅

如果空气可以用另一种方式感受，那么它正温暖得像冬日里的咖啡，酝实着柔滑的浓香，紧紧的包裹着我。

新年来得那么突然，还没有来得及拔足起步却也已经站上了春天的门槛。新气候新朋友新生活新工作……离开了温暖的广东回到久久思念的家，反而一切觉得都是陌生的，新的打算了。

很久没有这么静静的坐着，虽然只是简单的速溶咖啡，那透着甜的苦的香气的浓浓的热气，也足以让我温暖的安静的坐上一阵子了。年少的时候喜欢冰淇淋，多彩的颜色和甜腻腻的香，光是捧着就连自己都可爱了。现在可以这样安静的坐着，一杯咖啡一根烟，苦涩的空气里反而能更清楚地看到自己。有人说女人应该像一杯咖啡一杯茶，单单纯纯，浓浓的香，苦苦的味，细细品味独有魅力。

糖葫芦，大口大口吃的满嘴里都是酸，这是对家乡的怀念吧。温暖的空气，酸酸甜甜的……

跟老同学吃完火锅。似乎降温，一顿饭吃完腿已经冻得麻木了。躲进温暖的家。

明天开始有事做了。直到回家后的一个星期，恐怕是真的没事做，所有人都在忙，于是休息慌了，才恍然，我失业了。天天发脾气，很恐慌。看着镜子里日渐胖起来的身材，明天终于有事做了。可是降温了，零下的温度里学车，似乎有点残酷。

看了同学的博客。于是觉得自己浅薄了。也许生活太顺利，才会无所事事的顾及着自己的感情。很想停掉自己的博客，会为自己曾经的碌碌无为感伤怨道而羞愧。

还不知道下一步该做什么，也许我该停下来，好好看看路……

情场失意赌场得意，打麻将竟然狠狠地赢了几把，看来情场是真够失意的了。

还记得那个曾经说一定要娶我的那个男孩，想到他说话的认真样子，我还会以为那是小男孩的幼稚的夸口，然而当他晃着带着女朋友照片的头像给我几句不温不热的话的时候，我承认，我终于还是狠狠地吃了一把醋。有时候想多起来大哭一场，我一直以为自己可以改变一切，突然发现原来已经被生活改变的连自己都不认识了。是谁改变了，还是一切都在变？才发现自己是这样的渴望被人关爱着……

点一根烟，让它静静的燃烧着，烟雾缭绕，心在这烟雾中隐藏的很好，感到沉静的安全。

然后，听这样的歌

她说她找不到能爱的人
所以宁愿居无定所的过一生
从这个安静的镇到下一个热闹的城
来去自由从来不等红绿灯

酒吧里头喧哗的音乐声
让她暂时忘了女人的身份
放肆摇动着灵魂贴着每个耳朵问
到底哪里才有够好的男人

没有爱情发生
她只好趁着酒意释放青春
刻意凝视每个眼神却只看见自己也不够诚恳
推开关了的门在风中晾干脸上的泪痕
然后在早春陌生的街头狂奔
直到这世界忘了她这个人

抽烟会让我很安定，其实我不爱抽烟，只是想用这烟雾把自己包裹得更坚强一点，太多的东西就让随之燃烧掉吧，背负着的恐慌，内疚，悲伤与感慨，让烟雾将之熔化，使我专心的投入到眼前的生活。是侵犯还是不被伤害，是吸引还是拒绝，自己才是最难懂的人……

第一天上班，百无聊赖，突然照镜子觉得自己像只土拨鼠。

攒一点钱

快生日了，愿望就是衣食无忧。

希望快一点有自己的房间和床，有一个男主人，一只电饭煲，可以很快乐的吃我煮的东西。

快一点适应这里，可以做自己的工作。

      买水买面包，等待下班。明天有了电脑，一切会有小小的不同吧。

华山说想念是藏在心里的，就这样被打动了，山崩地裂的开始想念。

      在深圳的一开始，只拥有不到两千块的工资，于是开始了长久的日记帐。除去便宜的房租之后，要算计跟朋友吃过饭之后是否还能买件衣服。想象不出这样的日子还要持续多久，但至少依然接受不了信用卡。迫切的想买衣服，或者开始漫长的冬日吧，让我可以裹在厚实的大衣里寻求一点安全感。有人结婚了，心里顿觉凄凉，什么才是自己的归宿。

打了个喷嚏，疑是否有人正牵挂着我。甜甜的笑了。

      很久没有安静的坐在电脑前面了。太多太多的一天让我不知道从何说起。其实更多的是每一天都是一样的，虽然每天早上都觉得是新的开始。

      没有感受到工作给生活带来的不同，还是像在学校里一样的幼稚，喜欢一样的东西，花一样多的钱，喜欢跟一样性格的人打交道。

      如果真的有不同，那该是一张张成熟麻木的脸。

      我每天等待着第二天的开始，等待着自己能够真的长大，等待着某个人的出现，等待着自己都不知道的等待……

我回家了，每天上网的时间只有半小时，所以当我写日记的时候就没有办法玩qq堂了。

我回家了，姐姐们都说我又回家了，然后她们就又得掏腰包了。

然后我在qq上留言说，我回来了，孩儿们快现身。但是没人理我。

再然后，我发现毕业以后，大家开始把消遣纷纷转移到我的感情事业上来了。

我开始划日历，一个星期以后我又该离开了

直到下一次回家，这个以后，我也不知道是什么时间了。

      有时候觉得自己像个神经病孩子，其实生活很好，可是心理上总给自己找麻烦，不知道是不是太安定的生活让人空虚，于是经常沉浸在自己的妄想症里。在凤凰的时候结识到一个很像以前男朋友的人，然后开始变得怀旧，过去的时光一一在脑子里渗透出来。很多时候是不知道自己在说什么的，安静的环境让心可以变得很透明，所有隐匿的东西突然之间都透析出来，会觉得恐惧，原来自己藏了这么多东西都不知道。其实我生活得很好，只是总是给自己找麻烦。

江畔美景

客栈

天龙峡

纯朴的苗寨

宠辱都没有表情的很想拿来当儿子的小宝贝

便宜又好吃的凉粉……

满载而归

现在是5月25日下午三点，我身在湖南，四个小时之后，我又该回到我原来的地方了。

将近五十个小时的来回车程换来的清净的旅行，美丽安逸的凤凰小镇，让我能够带走的除了手上的银镯子，就只有回忆了。临行之际，我只能用眼睛再一次好好看清这个城市。

算是大学的毕业之旅，背负着事业，学业，感情，突然要赶快的抽离这个混乱的生活。

直到坐在沱江江畔的酒吧里，化浓浓的妆，一瓶啤酒，一包烟……原来清静之后是这么孤单。很像在等人搭讪，其实是真的心里太空了，想放下一个人。

三点半，火车出发还有三个半小时，我只能在网吧度日，陌生的语言，陌生的城市，陌生的人……

最恨还要写标题了，谁说话要用标题的。

不知道怎么回事，打不开我的blog，所以很不想写。就像不照镜子就不想出门一样。

老师说我的论文可以评优秀论文了，要我自己检查，可是检查什么，最讨厌检查，明天再说吧。

明天游泳池开放，很开心，晚上终于有事做了。

晚上…晚上…其实晚上很想喝酒，喝了酒会亢奋一点，不像现在总是死趴趴的。

每天就像这样，一直呆到图书馆关门……